Perte de commande

Kim est une femme heureuse. Son coefficient bonheur varie entre 77 les jours de mornes plaines et 94 les meilleurs jours. Vu que le bonheur moyen brut dans le pays est de 47, on peut dire qu’elle est vraiment bien lotie. Plusieurs éléments font pencher la balance. Il y a d’abord Timéo. C’est un bon mari et un bon amant. Ils envisagent même d’investir ensemble dans un enfant. Il y a aussi sa famille. Avec eux, même les dîners de Noël ne sont pas une souffrance. Et bien sûr, il y a quelques amis qui savent tant faire la fête que la rassurer. Elle les a acquis grâce à son exceptionnel taux de bonheur. Le bonheur attire le bonheur. C’est si évident que parfois, elle se demande si trop de bonheur ne tue pas le bonheur. Enfin, comme le secret du bonheur est de profiter de chaque instant, elle décide de se faire plaisir en commandant une pizza.

– Timéo, cela te dit une pizza ?

– Grave, ça changera des cafards grillés. Je m’occupe de la commande.

– Commande chez Pizza 3D, j’ai un bon de réduction.

– Des clients disent qu’ils ont l’art de vous couper l’appétit, dit Timéo.

– Leurs drones livrent en moins de 5 minutes.

L’idée de déguster une pizza dans peu de temps fait gagner deux points à la cote de bonheur de Kim.

– Allô, bonjour, Madame Pizza3D, je voudrais passer une commande, dit Timéo.

– Prends-moi une pizza mexicaine. Ça me rappellera notre voyage de noces.

– Une pizza mexicaine… Oui, c’est bien pour ma femme… Pour moi, une Coréenne… Pas possible  ?… s’exclame Timéo avant d’ajouter : – Chérie, c’est cuit pour ta pizza mexicaine.

– Cuit… Déjà ?

– Non, ce n’est pas possible. Madame Pizza3D, dit qu’avec tes hémorroïdes, le piment n’est pas conseillé.

Kim rit de sa méprise. C’est bon de rire pour le bonheur. Mais, subitement, une grimace transforme son visage de femme heureuse.

– Des hémorroïdes ! De quoi se mêle la vendeuse de pizza ? Qu’elle s’occupe de ses fesses.

Timéo secoue la tête et soupire :

– Madame Pizza 3D refuse aussi ma Coréenne sous prétexte que j’ai de l’hypertension.

– Elle a raison. Il faut que tu fasses attention. Tes paramètres s’emballent. C’est bon pour ma Mexicaine ? demande Kim.

– Madame Pizza 3D, ma femme insiste pour sa Mexicaine.

Timéo serre les mâchoires, dodeline de la tête. Les propos de la vendeuse semblent l’agacer.

– Kim, si tu maintiens ta Mexicaine, tu auras un malus d’assurance de 30 %.

– 30 % ! C’est de l’arnaque.

La réponse est ferme. Il n’a rien de pire pour le bonheur que de se faire rouler dans la farine. Il compose mal avec le mépris ou toutes formes d’irrespect.

Timéo continue sa décomposition.

– Madame Pizza3D a de l’humour, dit-il. Elle dit que le malus ne se nomme pas arnaque, mais prévention  ! Elle propose des pizzas allégées au yaourt de soja.

Kim a un geste signifiant que ce genre de futilité n’a aucune importance. Pour elle, le bonheur est un festin de miettes, dont certaines peuvent vous rester à travers la gorge. Timéo reprend l’appareil.

– OK, pour vos pizzas. Vous livrez par drone ?… Pas possible, vous voulez rire ?

— Leur drone est en panne ? demande Kim. Cela ne m’étonne pas. C’est à chaque fois pareil avec les drones. Ils explosent. Ils n’ont plus de batterie. Soit ils sont perdus, soit tu te les prends dans l’œil.

Timéo la regarde comme si la fin du monde venait de frapper à leur porte.

– Cela n’a rien à voir, dit-il. Madame Pizza 3D dit que nous n’avons pas assez marché. Tu as fait seulement 8623 pas.

– Et toi ?

– Moi… Tous mes pas n’ont pas été pris en compte. Depuis qu’un moustique m’a piqué, mon tatouage électronique ne fonctionne plus… Si nous allons à pied chercher nos pizzas, tu auras effectué tes 10 000 pas.

– Pas question. Il fait un temps de cochon.

Kim déteste le comptage des pas. Elle considère que l’important est de se bouger et pas de savoir combien on bouge. La jeune femme a une philosophie de la quantification de l’activité humaine assez basique. Elle aime juste les chiffres qui servent sa cause.

– Madame Pizza3D, que pouvez-vous livrer ? reprend Timéo… Oui… Oui… Parfait… Avec la salade de carottes et les yaourts allégés, mettez une bouteille de vin… Pas possible ? Mais, vous n’avez que ce mot à la bouche.

En entendant son mari, la cote bonheur de Kim chute de 10 points. Il est urgent qu’elle reprenne les choses en main.

– Elle commence à me chauffer, Madame 3D… Donne-moi l’appareil. Bon, Madame Pizza 3D, on ne va pas continuer à jouer… Oui… Oui… Oui… Vous êtes certaine… Ce n’est pas possible… Une seconde, je demande… Timéo, avec qui étais-tu au Lovecodebar ?

– Euh, personne.

– Alors, tu as bu quatre cocktails ?

– Ah, je suis bête, j’étais avec une collègue de travail… Donne-moi le téléphone. Je finis la commande et je t’explique… Madame Pizza3D si vous n’arrêtez pas de vous mêler de notre vie privée, je…

– Timéo, laisse tomber, maugrée Kim. Ils sont équipés d’un système anti-insultes avec dépôt de plainte immédiat pour outrage à commerçant dans l’exercice de sa prévention.

Le ton monte. La cote bonheur descend. Timéo s’énerve.

– Et vous n’oubliez pas le Cocactus gratuit !… Si, nous y avons le droit. Je le vois dans votre publicité… Non, je ne suis pas en surpoids. Je suis juste un peu enveloppé… Et ma femme ? Quoi ma femme ? Je l’aime et nous sommes très heureux… On peut vous le prouver… Euh… Non… Je…

– Timéo, ne te fatigue pas, tu parles à un robot, dit Kim.

Timéo est devenue une loque. Il laisse tomber le téléphone que Kim ramasse.

– Madame le robot… Oui… Euh… Hmm…

Un long silence s’en suit. Elle le rompt en disant :

– Timéo, au lieu du Cocactus gratuit, Pizza3D nous offre 15 % de réduction au contrat Jurishelp. Elle dit que cela sera bien utile vu ta présence régulière chez ta collaboratrice Mademoiselle Denoy et l’achat ce mois-ci de 27 préservatifs à la pharmacie centrale.

– Kim, on commande ailleurs. Je t’avais bien dit que Pizza 3D coupe l’appétit de ses clients.

Kim ne répond rien. À ce moment, son bonheur est en train de se noyer dans des eaux glauques.